小時了了

在我國小時，不知道為啥我的功課都做得還不錯，名次都在前10。不過就因為這樣，被安親班的人取了個綽號叫"小博士"。雖然那個時候我認為我應該是表現的不在乎，不過現在想想，那個時候應該多少還是有點得意吧。

因為國小的得意，加上從小被教育成不要突出，和個性被養成內向的關係，另外就是很不喜歡被發現自己其實不懂，養成了一個壞習慣就是喜歡裝不懂。明明是知道的東西，卻裝作不知道。明明是喜歡的東西，卻裝成不喜歡。前者讓我只能掌握自己了解的部分，後者讓我失去掌握自己想獲得的部分，結果兩者相加的情況下，我就變成了一個一窮二白的窮光蛋。

 這樣的情況一直持續到了國二上所謂的資優班 ( 因為很剛好的剛剛好是校內的第一百名 )，我有一天才突然醒覺，原來我不再特別了。但是這樣的壞習慣還是沒有改過來，仍然是那個怕丟臉內向的小孩，每次都想要改變，但每次檢驗的機會到來都還是逃避掉了。

結果，在上了高中後，竟然開始怪罪家人，認為是他們沒有採取正確的教育才會造成今日的我。但是再經過這幾年的生活後，我慢慢的發現，其實，我才是那個造成今日的我的源頭。

這個缺點演變到今天，變形成了一個很怪的東西，乍看之下是跟懶惰是一樣的東西，其實他已經轉變成是一種離開的感覺。一件工作或正事放在眼前，我認為的懶惰是知道自己應該去做，但是卻跑去玩，因為覺得很麻煩；但我的狀況是，我也是知道自己應該去做，但是卻跑去玩，因為覺得我完成了會顯得我很厲害、很認真，這樣就違反了我不想太突出於人群的想法，故意等其他人完成才匆匆忙忙的完成，這樣就可以顯得我呆呆的，不會被大家視為異類。

結果到頭來，我變得越來越懶惰了， 終於發現，原來世界上有能力的人何其多，我只把眼光放在我的身旁，實在是淺薄到一個境界。又很不巧的，我很不喜歡跟別人討論東西，那時因為年紀小，不懂得如何討論，也羞於揭露自己的情緒，加上大部分的人都會跟別人說他從別人那聽到的東西，讓我覺得相當的受傷。我很不喜歡自己在某個情境下的情緒被別人知道，感覺就像是秘密被發現了一樣。

結果我變成了不知道如何投入熱情和該投入哪的人。

我想我現在該做的事是矯正那扭曲的自我安慰思想。